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一定是因为我做的不够多,一定是因为母亲太忙,总会不自觉地忽略我。
我那时还小,没长开,混血的五官挤在一张小脸上,着实算不上好看。所以没能让付秋白早些从我身上找到压榨的价值,让我对她来说,仅仅只是个害她失了富佬正妻身份,拖在她屁股后的大负担。
她早就没了应付我的耐心,唯有在我生病时才会大发慈悲拉扯我一把。
年幼的我有些小聪明在身上,敏锐地察觉了这一点,疯狂地利用,以汲取少的可怜的母爱。
我放纵、甚至主动让自己生病,一个月会告假回家一两次。
躺在床上,感受着付秋白轻轻触摸我的额头,我会欢快的想,看啊,妈妈还是爱我的。
直到付秋白再也受不了我频繁住院的开销,懒得再伺候我忙前忙后。
她对着卧床的我崩溃地喊:“病病病三天两头生病,干脆别治了死了算了!”
这句话宣告着我对母爱幻想的破碎。
付秋白什么爱也没给我,却让我在很小很小时,对如何追逐所爱,有了病态的见解。
为了奔赴那一点点温暖,我会绞尽脑汁,用尽手段,自私、又舍我。
我听说过燕鸣山拿了一幅人像画去参赛,但画里的人,恐怕没谁认得出。
联想到我曾见过的燕鸣山那些抽象的,不知所云的画作。我判断那副画里的人甚至可能根本不存在,或者压根不是人。
男人说那是他,于是我也说那是我。
我卑劣地为自己拓下燕鸣山的烙印,抢占着那个存在、或不存在的人的位子。
我强行给我和燕鸣山系上了条看不见的绳子,却没问过燕鸣山同意或否。
被燕鸣山重重甩到墙上时,我脑袋里飞速闪过思绪万千,却唯独没有后悔,或是想要放弃的念头。
忍痛时咬地太紧,嘴唇破了道口子,往外流着鲜血。
“你到底想干什么?”
燕鸣山离我很近,我得以看清他眼中的怒火。
好似要把我烧净。
“想帮你。”我舔唇,将血吞尽。
我听见他笑了声,震动着我的耳膜。
“怎么帮?靠什么帮?”
“靠送水,送吃的,靠跟踪,还是靠死缠烂打阴魂不散?”
他知道啊。
原来他全部都知道。
我那些隐秘的,见不得人的,堪堪明白缘由的,掏空了一切的。
戳穿了我阴暗的快感、轻蔑、高傲、冷漠、和无法掩藏的慌乱。
燕鸣山的眼里有这么多情绪,仅仅是捕捉和分辨,就让我难以喘息。
在阴暗中对燕鸣山观察捕捉,我编织过无数种样子的他,却独独设想不到眼前的这一种。
令我害怕,令我陌生。
令我,想要臣服和归属。
我想,我眼里的恐惧或许太过明显。
燕鸣山的视线触及我的眼底,恍惚了片刻,拽着我衣领的手渐渐松了下来。
他的智逐渐回笼,慢慢变成我熟悉的样子。冷漠冰凉,像个机器,拒人千里。
“我的事情,我不需要、也不喜欢任何人插手。”他朝后退了几步,我和他的距离于是再次变得一臂之外,却触不可及。
他了衣袖,抬眼,朝我看过来。
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